Mon absence sur le blog ces derniers mois..

Aujourd'hui (ou du moins ce soir puisqu'au moment où j'écris ces lignes il est plus de 21h) j'avais envie rédiger un petit article "racontage de life"

Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais depuis plusieurs mois, je publie rarement sur le blog.. Je lis aussi beaucoup moins du coup, et je viens moins rédiger de chroniques.. 

En fait, cette année a été particulièrement difficile et chargée, lourde en émotions aussi, ce qui fait que je passais plus de temps sur les réseaux sociaux pour échanger avec les gens qu'à lire ou bloguer..

Bien que ce ne soit pas mon habitude de venir ici me "confier" (je crois que c'est seulement le second article blabla-confession depuis la création de ce blog), je ressens en fait un certain besoin, non pas de me confier, mais plutôt de me "décharger"..  En effet, je culpabilise beaucoup depuis des mois, et j'ai beau me dire que je n'ai pas à culpabiliser, les gens ont beau me dire aussi sur Twitter que je fais bien ce que je veux, je n'y peux rien, c'est plus fort que moi, et je pense que je culpabiliserai encore un bon moment.. J'espère en tout cas qu'avec ces lignes, j'arriverai un peu à me vider le cœur et la tête, et que j'arriverai à "passer à autre chose", à évoluer, ou au moins à lâcher prise (?)

En fait, j'ai beau avoir la volonté régulièrement de faire des articles "bilan" (j'en ai une petite poignée encore en brouillon) je n'arrive jamais à aller au bout d'un article, où la plupart du temps, je passe du : "olalala, faut que je raconte tout ça", au "pfff laisse tomber, les gens s'en fichent"..

Je vais donc probablement faire une sorte de bilan de mon année, mais là, j'arrive à passer au dessus de "que vont penser les gens" car, comme je le disais plus haut, je ressens vraiment le besoin pour me libérer la tête.

Alors GO, c'est parti !

En fait, jeudi, j'ai reçu un mail d'une Maison d'Edition avec qui je suis partenaire, et je suis tombée des nues. Pour la première fois depuis que j'ai mon blog, j'ai complètement oublié un roman. Je ne peux même pas dire que je pensais l'avoir chroniqué, car j'avais tout bonnement oublié le livre !

On pourrait penser que c'est absurde, que je deviens irrespectueuse des service-presse que je reçois, et j'avoue c'est un des premiers points qui fait que je culpabilise.

D'ailleurs, je pense que ce mot : culpabilité va revenir souvent.

Je sais très bien que la lecture doit rester un plaisir, mais voilà, pour moi, recevoir un service-presse, qu'on demande, qu'on sélectionne lorsqu'on reçoit un programme, c'est un engagement. Lorsque je demande un service-presse, je me dois de le lire, et de le chroniquer. Sinon, la moindre des choses est d'envoyer un mp à la ME pour prévenir.

Là, pour ce roman, je n'ai rien fait du tout. Je m'en suis excusé bien-sûr, et je suis en train de relire/lire le livre pour vite chroniquer.

Bref, je m'égare un peu mais avec cette culpabilité, vient mon besoin de m'expliquer, en plus de m'excuser..

Alors voilà, je vais faire un p'tit - ou grand - topo sur ce qui s'est passé dans ma vie depuis l'ouverture de mon blog. 

 Lorsque j'ai commencé, j'étais mariée avec mes 2 filles..

Fin 2016, je suis tombée malade.. Nous avons déménagé et en 2017 tout est parti en vrille. Après mes cures de chimio et mes 2 opérations, puis la radiothérapie, j'ai décidé de demander le divorce en août 2017. Depuis 2 ans donc, je reprends gout à la vie. J'ai pu faire mon premier SLPJ de Montreuil en décembre 2017, puis le Salon du Livre de Paris en mars 2018 où je suis venue spécialement pour Jay Crownover. Puis en octobre 2018, j'ai terminé l'année en apothéose, en venant à nouveau sur Paris pour le Festival New Romance 2018. Je pense que cette année fut la meilleure de ma vie, vraiment.

2019 est arrivé, et là, tout est retombé.

En janvier, à force de harceler mes médecins, on a mis en place ma première opération pour février dernier. Ablation et reconstruction du sein droit.. Un mois plus tard presque jour pour jour, j'apprenais que ma sœur vivait ses derniers jours.. Je suis partie, sans mes filles, chez mon neveu... 10 jours intenses, où je me suis rapproché d'une partie de ma famille, et en même temps je réalisais que ma mère était en fait un être sans cœur. Bref, après l'enterrement de ma sœur, j'ai cru que j'étais devenue plus forte. J'avais réussi à couper les pont avec ma mère, je suis retournée voir ma famille durant les vacances de Pacques.. je pensais que j'arrivais à faire mon deuil.. Mais dès que je rentrais chez moi, je voyais ma bibliothèque, et là, j'ai commencé à ne plus me supporter, ou du moins, je m'en voulais d'avoir passé du bon temps en 2018, toutes ces heures à lire, tout cet argent utilisé pour monter à Paris, alors que ma sœur était malade et que je l'ignorais, ou du moins, je pensais que ça allait.. étant à 450 km d'elle, je comptais sur ma mère  pour me tenir au courant.. J'aurais dû aller sur place voir de mes yeux. Je m'en veux encore d'avoir cru à ses "ca va, t'inquiète pas"

Bref.. C'est en juin, je crois, que je suis descendu au plus bas.. Je culpabilise pour tout, de plus en plus. Je vous passe les détails sur tout ce qui me passait par la tête.. Heureusement, j'ai ds filles formidables et Twitter. J'ai délaissé Instagram depuis février, tout comme mes lectures... D'ailleurs je crois que depuis le mois de mars, je ne lis que des service-presse... J'ai perdu le fil des sorties et me tient informée que grâce aux copines de la blogo et aux programmes des maisons d'éditions..

Juillet, j'ai repris du poil de la bête, en retournant encore une fois seule, chez mon frère.. Là, j'ai pu vraiment renouer avec une grande partie de ma famille, même si ma mère a encore parasité mon retour aux sources..

C'est en aout que j'ai repris du poil de la bête je pense.. Mes filles ont invité leurs amies passer quelques jours à à la maison, puis c'est mon frère, ma belle-sœur et leur fils avec sa femme et leur fille qui sont venus une dizaine de jour.. C'était vraiment une semaine inoubliable, où j'ai vraiment ressenti l'amour familiale, que je n'ai je crois, jamais connu de toute ma vie.. C'est con à dire, je m'en rends compte mais voilà, rien qu'en écrivant ces quelques mots, j'en ai les larmes aux yeux.

Faut dire que durant 18 ans j'avais perdu tout contact avec eux, et je culpabilise encore : aec mon mariage j'ai perdu presque 20 ans de délires, de souvenirs avec eux.. Et je ne peux pas m'empêcher de penser à ma sœur.

Fin août j'ai décidé d'adopter une chienne et le 2 septembre je me suis fait opérer pour la reconstruction de mon autre sein.. C'est pas fini, je vais en avoir pour encore quelques passages au bloc, mais au moins ça avance dans le bon sens..

Puis est arrivé le Festival New Romance 2019.. j'avais trop envie de venir à Lille, mais les finances ne me le permettaient pas vraiment.. j'ai eu une lueur d'espoir, 10 jours avant le week-end du FNR j'avais techniquement la possibilité de venir, avec pas mal d'organisation ça allait être possible..

Et là, BING ! Retour de coup de massue qui arrive sans prévenir, en 48 heures je me suis mise à paniquer.. A me sentir mal, au point de faire des crises d'angoisse, à chialer comme une conne, en m'imaginant plusieurs catastrophes, avec des pensées négatives et une grosse perte de confiance en moi, encore.. Bref, je ne me suis pas sentie assez forte pour surmonter tout ce qui me paraissait insurmontable.. J'ai alors réalisé qu'en fait, je ne suis pas si forte que ça. Je suis une flippée de la vie, et j'ai lâchement tout abandonné. je me suis rappelé que l'année dernière je m'éclatais alors que ma sœur était hospitalisée (je l'ai su qu'après) et ça a amplifié mon malaise.. Bref.. Je n'y suis pas allée, et j'avoue, je suis hyper déçue de moi-même sur ce coup.

Voilà. Maintenant je ne sais pas comment je vais.. Je m'en veux énormément, et j'ai l'impression d'être devenue une imposteur sur la blogo.. pourtant je continue de lire et de chroniquer, mais je prends aussi beaucoup de temps pour m'occuper de ma chienne qui est très craintive donc a besoin de beaucoup de balades pour prendre confiance en elle. Ce qui est rassurant quand-même, c'est que j'ai repris plaisir à lire et partager sur les réseaux sociaux mes lectures et mes impressions.. Cet été, j'avais vraiment peur d'avoir perdu le goût à la lecture carrément, mais heureusement, c'était qu'une passage !

En tout cas, je compte bien revenir sur le blog comme avant, en reprenant mes rendez-vous, en lisant plus et surtout en étant plus assidue sur le blog (car mine de rien, je réalise depuis septembre que ça me manque énormément !) et puis j'ai repris plaisir à faire des photos pour Instagram (j'suis de plus en plus sur ce réseau d'ailleurs, et j'ai plusieurs idées pour encore plus m'amuser) 

Pour finir , surtout, je voulais tous vous remercier. Que vous me suiviez - supportiez - sur Twitter, sur Instagram, peut-être Facebook ou simplement sur le blog, merci. Je sais que ça fait un bon moment que j'ai arrêté de venir vous voir sur vos blog, mais j'espère qu'avec ces quelques explications vous m'en voudrez moins..

Vous êtes nombreux et nombreuses à me dire, que ce soit en public ou en mp, que je suis forte et courageuse, mais franchement je me trouve de moins en moins forte. J'ai l'impression d'être une quiche qui a laissé filer le temps et qui se retrouve à avoir plein de culpabilité qui ne s'en va pas. Pire, qui s'amplifie au fur et à mesure que je me rends compte de tout ce que j'ai encore à apprendre, à changer, à évoluer... Le pire dans tout ça, c'est que je me rends compte que je lis beaucoup moins qu'avant et ça me manque, j'aimerais revenir à mon rythme d'avant. D'ailleurs, ça me rappelle ce que je disais tout au début, lorsque j'ai complètement zappé le livre de service-presse. Je culpabilise, et même si certains d'entre vous m'ont dit sur Twitter que ça peut arriver, que vu ce que je vivais à ce moment là, c'est compréhensible.. Je m'en veux. Je m'en veux pas seulement pour ce livre, mais pour tous mes partenariats.. J'veux dire, lorsque les maisons d'éditions m'ont prise comme partenaire, j'avais un rythme de lecture, j'avais du contenu sur le blog, j'étais assez présente sur les réseaux.. et là, depuis le début de l'année, j'ai l'impression de les trahir, comme si je ne méritais plus ces partenariats.. et ça me rend dingue quand j'y pense, car j'aimerais faire mieux.. (mais bon, je ne suis pas irrécupérable, je remonte la pente petit à petit, heureusement)

Enfin bref.. voilà, c'était donc l'heure blabla-racontage de life.. Je ne sais pas si ce que j'ai raconté est cohérent ou si ça n'a ni queue ni tête.. mais en tout cas, je publie cette fois xD

Merci encore à tous. et bravo à ceux et celles qui ont lu jusqu'au bout. Pour ceux qui ont lu en diagonal, ou qui sont venu direct à la dernière ligne, je ne vous en veux pas, je comprends : même moi je me suis soulée xD

Gros bisous.

PS : J'ai déjà des idées d'autres articles moins "blabla" et surtout qui parleront de livres cette fois : j'ai déjà commencé le Top10 des livres qui ont changé ma vie, qui m'ont permis d'être plus MOI..