Les attentats, Montreuil, LaFouineuse et moi ...

Cher blog,

Depuis bientôt 5 mois, tu m'apportes tellement .. Grâce aux livres, grâce à mes chroniques, grâce à toi, et aussi à twitter, facebook, iInstagram.. Babelio, Booknode, Livraddict.. bref grâce à mon ordinateur aussi et mon téléphone, je fais plein de rencontres formidables.... Non seulement les auteurs me font connaître plein d'émotions avec leurs personnages et leurs histoires, mais grâce à ces livres, je peux discuter, rire, débattre avec des Super-Gens "sur la toile" ..

Il m'arrive tous les jours d'avoir envie de rencontrer ces personnes.. Au plus profond de moi, je rêve en fait, de pouvoir avoir ces même discussions, ces même délires dans la vraie vie...

Mais la vraie vie me rappelle malheureusement trop souvent que ce n'est pas aussi simple...

Depuis plusieurs semaines, je rêve de venir à Montreuil... Mais comme j'ai déjà dit dans un de mes tag, je n'aime pas rêver.. La vie m'a appris que rêver ce n'est pas toujours bon, souvent on a de grosses déceptions, et je préfère en général juste profiter du moment présent... Mais voilà, à côtoyer sur twitter surtout, les gens qui me donnent autant de bonheur, ça me fait rêver ! Je rêve, intérieurement de rencontrer toutes ces belles personnes que je croise grâce à notre passion commune...

Le problème, mon bloguinou tu vois, c'est ma tête... Je sais bien que je n'ai rien à me reprocher, que je ne fais pas de mal, que j'suis sincère partout et que donc je n'ai aucune raison d'avoir peur ou d'avoir honte ou de vouloir me cacher.. Je sais bien que j'ai tout autant le droit que les autres de venir à Montreuil faire ces rencontres... Mais voilà, à cause de " .... " je ne sais même pas comment les définir, j'ai quand même cette douleur au plus profond de moi...

D'un côté, y'a les terroristes, qui font peur à tout le monde en France.. Ah là, ils portent bien leur nom !! Ils arrivent à nous terroriser, quoi qu'on en dise, ils réussissent non seulement à nous faire peur, mais à nous rendre parano, voir haineux envers les autres.. On a vu en janvier dernier ce qui s'est passé.. Entre la récupération politique et les actes racistes, froids et mesquins.. Je ne vais pas rentrer dans les détails car je n'ai pas envie de te démoraliser, mon bloguinou... tu n'es pas là pour que je te fasse pleurer, mais pour me remonter le moral.. et ça, franchement tu le fais tellement bien, je ne veux pas te souler avec mes histoires d'antan.. Bref...

De l'autre côté, j'ai aussi une autre peur.. je ne sais pas laquelle est plus terrifiante en fait... franchement ces terroristes sont très forts, ils arrivent à me faire peur sur tous les fronts !!  car avec cette folie meurtrière arrive un autre fléau.. et ça c'est plus sournois, plus sous terrain... c'est la haine de l'autre, le racisme, la suspicion.. le "aaah, c'est eux, ils sont tous pareil, aaaaaaahhh les méchants musulmans"...

Oui, parce que non seulement j'habite un pays où on peut se faire bombarder, tuer, assassiner sans raison, n'importe où, mais j'suis aussi musulmane, voilée...

alors en plus j'ai une autre peur, et celle là, elle est plus discrète, mais elle est présente tous les jours.. chaque fois que je sors de chez moi, depuis janvier surtout, j'ai cet espèce de nuage qui flotte au dessus de ma tête..

Alors quand je m'autorise ce rêve, venir à Montreuil (tu sais, le Salon du livre et de la presse jeunesse début décembre), je suis comme qui dirait prise le cul entre deux chaises... Je ne sais pas quoi faire bloguinou .. Vraiment je suis perdue...

Déjà avant ce vendredi 13, j'étais perdue.. Mais là maintenant je suis comme un fantôme...

D'un côté j'ai envie d'aller voir ces belles personnes à Montreuil... Et même, franchement ce n'est même pas les auteures que j'ai surtout envie de voir (même si Rebecca Donovan doit être une femme formidable) j'ai surtout envie de rencontrer toutes les personnes que je croise sur twitter, avec qui on rie, on discute, on partage de super bons moments...

Mais voilà, a cause de toute cette haine qu'on connait dans la vraie vie, je bloque...

J'entends les gens dire: "oh non, vu ce qui s'passe, je préfère pas y'aller".. Je comprends oui, bien sûr, je l'entends ! Mais en même temps, j'ai envie de hurler, de crier .. j'suis en colère et faut que ça sorte, mais je ne sais pas comment.. Je suis en colère, doublement.. en fait, je vies les choses doublement pour tout...

Cet attentat il est atroce, c'est une douleur terrible, mais elle est à double tranchant.. Je ressens cette douleur pour les victimes, pour les familles, pour les français, et en même je ressens la douleur en tant que musulmans, pour tous les musulmans qui vont s'en prendre plein la tête... Alors ca me met encore plus en rogne en fait, de me dire que j'ai encore plus peur aujourd'hui, de venir à Montreuil..

Avant, j'avais juste la petite peur qui ne me quitte pas , celle du : ha mais elle est musulmane voilée? Maintenant j'ai aussi cette peur du : attention alerte attentat...

Quand je réfléchi à tout ça, je me dit que ce n'est pas normal, j'suis en colère encore plus, car non seulement je me sentais déjà pas à ma place de venir à Montreuil, mais maintenant en plus je ne me sentirai peut-être même pas en sécurité... Et ce n'est même pas ça le vrai problème.. en fait, pour ajouter encore un peu de doute dans tout ça, j'ai aussi l'appréhension des autres, les racistes... ceux qui aiment dire: aahh les musulmans tous les même !!! (d'ailleurs, j'ose même pas imaginer ce que ma mère et ma sœur doivent se dire là, certainement qu'elles surfent sur le site de Marine Le Pen pour se rassurer ..)

Bref...Je ne sais plus où j'en suis en fait dans mes pensée, je pense avoir perdu le fil.

Donc, petit blog, voilà, j'suis vraiment mal en point aujourd'hui et j'ai bien l'impression que ca n'ira pas en s’arrangeant !!!

Heureusement, mon mari est là, et même s'il ne comprend pas du tout pourquoi j'aime "perdre mon temps à lire autant" il me soutient aussi parfois.. Et là ce matin, c'est lui qui m'a dit d'arrêter ma parano.. Alors je me suis lancée, et j'ai décidé de venir à Montreuil :

Je ne veux pas que ces terroristes gagnent ! Ils ont déjà suffisament gagné avec leurs barbaries !! J4vais pas non plus les laisser gagner sur moi.. J'vais pas non plus laisser gagner tous ces haineux, racistes, homophobes qui aiment s'en prendre aux gens comme moi...

non, j'ai décidé, j'veux venir à Montreuil, parce que merde, j'ai le droit !!!

Évidement, j'ai toujours cette idée en tête de : oui, mais les belles personnes sur twitter, elles vont réagir comment en me voyant en vrai ? Et là, .. ah ba voilà... les vannes sont ouvertes...

Bon ba, je quitte un moment, hein, j'vais quand même pas pleurer bordel !!

...

C'est quand même fou qu'à cause de toute cette haine, cette injustice, de tous ces malades, on se retrouve comme ca, comme des cons devant mon ordi toi et moi.. avec cette espèce de barrière, qui fait que j'ai hyper envie d'aller à la rencontre des gens formidables, et qu'en même temps, j'ai peur de les rencontrer non ? C'est comme si ces bandes de connards au sens large du terme (les terroristes et les gens haineux qui gobent tous les amalgames, les nourrissent, les propagent .. ) qu'à cause de toute cette vermine, ces parasites qui méritent pas de respirer, on se retrouve terrorisés !!


Voilà, petit blog, je voulais donc juste te dire Merci.
Merci d'être là, merci de me prendre comme je suis, d'être là quand j'vais mal et quand je suis hyper joyeuse.. merci de me rendre joyeuse d'ailleurs... Merci 1 000 fois.... et merci de faire passer le message aux gens qui sont merveilleux... Fais leur un gros bisous pour moi dès que tu les vois passer par ici... D'ailleurs, même s'ils osent pas laisser un commentaire, c'est pas grave, dis leur quand même que je les aime..

Et pi si en passant, tu vois un pote à Marine le Pen, ignore le, il ne vaut pas la peine qu'on lui adresse la parole.

Bisous.

ps : je poste comme ca, parce que sinon, j'vais encore chialer comme une conne devant mon ordi... Et j'ai franchement pas de quoi pleurer pourtant...

Prenez soin de vous les gens !!